Почему люди любят давать советы. Почему не надо давать непрошенные советы. Размышления о добрых намерениях
Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?
Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.
Говорят, что со стороны - виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» - ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.
Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес - это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.
Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»
Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.
Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.
Наверняка в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовить, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.
Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.
Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнём с рассмотрения причин.
Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?
Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.
1. Желание помочь
Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.
2. Попытка сблизиться
Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета человек может просто пытаться завязать разговор и, возможно, выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринуждённый разговор.
3. Переполненность
Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.
4. Смущение и беспомощность
Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение, и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаём непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.
5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным
Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как её реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.
6. Ответ на жалобу
Иногда мы сами создаём идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле, и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться, – скажите об этом собеседнику.
7. Давление нарциссизма
Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряжённо и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку, им необходимо питать её за счёт сравнения себя с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.
8. Скрытая критика
Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить своё состояние.
9. Стремление к доминированию
Многие люди просто не умеют выстраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причём независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.
10. Провокация конфликта
Есть отдельная категория токсичных людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокаций и не дать токсичному человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путём раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жёсткий отпор, и это нейтрализует советчика.
Как реагировать на непрошеные советы?
Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не усугублять неприятную ситуацию и выйти из неё в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.
Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.
Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».
Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.
Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.
Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.
Убедите человека, что с вами всё в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.
Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.
Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нём не было места негативу.
Кто спешит ответить на вопрос, который еще вам не задали? Кто спешит помочь, когда об этом не попросили?
Конечно, я. Как-то само получается, что я делаю это все время. А после того как я прочла эти слова нескольким друзьям, оказалось, что и они тоже!
Все мы хорошо знаем, как приятно получить совет, которого ты не просил. Вы можете увидеть их на моей странице в соцсетях каждый день! Но раз уж вы зашли сюда, есть шанс, что вы все-таки хотите их узнать. В отличие от моего мужа. Бедняга только показывается в дверях, как я начинаю предлагать решения всех его проблем и раздавать советы все время, пока мы вместе готовим ужин. Я начинаю с: «Вот что тебе надо сделать завтра» и неизменно заканчиваю словами: «Я знаю, прости, мне следовало держать рот на замке». Каждый божий вечер. Да этот человек святой!
Но серьезно. Как насчет подруги, с которой вы встречаетесь, чтобы выпить кофе и развеяться, и с порога слышите: «Ты выглядишь уставшей»? Эти слова обычно воспринимаются как «бледной и изможденной». Разве не хочется сказать: «Никто тебя не просил»?
О чем лучше никогда не говорить
Никогда не обсуждайте чужих детей - только если их родители сами начали этот разговор. И даже в этом случае это очень рискованно. И уж точно никогда не делайте этого, если у вас самих нет детей.
Не пускайтесь в долгий рассказ о вашем волшебном отпуске, насыщенной личной жизни, перепланировке кухни или новых кознях босса. Нет более быстрого способа очистить комнату от людей на вечеринке.
Не делитесь подробностями прошлых отношений с нынешним партнером, даже если он спросит. Смените тему.
Сдержите порыв рассказать в компании о том, что вам вчера приснилось. Особенно если это звучит так: «Сегодня я видела дурной сон...»
Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали
Не восклицайте радостно, узнав, что представленный вам человек юрист или врач. Поверьте, они уже знают, чем все закончится. Даже на отдыхе, даже перед собором Дуомо во Флоренции вы начнете им рассказывать о своих проблемах, искренне полагая, что они воспримут это как ценный опыт в собственную профессиональную копилку. Это не так.
Собираетесь дать начинающему писателю обратную связь о его новой книге? Не делайте этого. И не присылайте свои рассказы и рукописи без предупреждения. Скорее всего, они отправятся в корзину. Или, наоборот, люди почувствуют себя обязанными написать рецензию - которая чаще всего будет скрывать очень слабо замаскированную издевку.
То же относится к флеш-картам и накопителям, заполненным музыкой, которую вы написали, или снимками, которые вы сделали. Ждите, пока вас попросят, или приготовьтесь к последствиям, которые вам могут не понравиться.
Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали.
Прежде чем начать говорить, остановитесь и подумайте: что именно хотят от меня услышать все эти люди? Чего они ждут, что им на самом деле нужно?
Успокоить, ободрить, раззадорить, подарить надежду или сказать, наконец, правду? Это правило работает как в личном общении, так и в коммуникации со всем миром.
Но знаете что? Именно так появляются лучшие книги и фильмы - как своевременный ответ на тот вопрос, который еще никто не успел задать.
Об авторе
Джанет Бертолус - блогер, ее сайт .
Что бы ты ни делал, всегда найдутся люди, которые знают, что тебе нужно делать вместо этого.
Лучше бы тебе жениться или выйти замуж, расслабиться или напрячься, меньше париться или больше работать над собой, набрать вес или похудеть, поменять имидж или сменить круг общения. Когда таких людей посылаешь, они обижаются, потому что желают тебе добра. А если тебе это добро на фиг не нужно, то это твои проблемы, а не их.
Лично я всегда был убежден, что советы хороши в двух случаях - когда они дружеские или когда их просишь. А в идеале, когда просишь у друга совет и он его тебе дает. Но друзья почему-то чаще склонны мычать в ответ на просьбу что-то невразумительное: ну, тут сложно советовать, лучше решай сам… Зато посторонние люди готовы рассказывать, как ты должен устроить свою жизнь, сутками напролет. У вас даже может сложиться впечатление, что их-то жизнь уже устроена наилучшим образом, все приоритеты расставлены и все разложено по полочкам. Но стоит приглядеться, и вы поймете: тараканы, живущие у них в голове, по сравнению с вашими - самые настоящие годзиллы. Но только не вздумайте давать советы, как им вывести этих тараканов - тогда вы окажетесь в одной лодке, плывущей в никуда.
Почему люди так любят давать советы, когда их об этом не просят? Во-первых, это занятие совсем не обременительное - оно не требует ни финансовых затрат, ни эмоциональных, ни, в общем-то, интеллектуальных. Жизненный опыт советчика с легкостью выдает готовый рецепт, как вам следует поступить в той или иной ситуации.
Проблема лишь в том, что это его жизненный опыт, а не ваш. Говорят, дураки учатся на своих ошибках, а умные люди - на чужих. А вот и нет. Реальная польза от опыта есть только тогда, когда он пережит тобою лично, во всех остальных случаях - это просто притча, которая, конечно, может заставить тебя задуматься о чем-то, а может быть пропущена мимо ушей.
Другой аспект: давая советы , советчик сознательно или рефлекторно возвышается в своих глазах над тем, кто эти советы вынужден слушать. Мол, я такой опытный-бывалый-авторитетный, а ты - дитя неразумное. И неважно, что этот советчик пишет с ошибками, не может толком сформулировать свою мысль и в принципе не понял, какого рода консультация вам нужна - если вообще нужна. Открыв рот, он превращается в специалиста по всем вопросам и страшно обидится, если услышит от вас, что вы в его советах не нуждаетесь. Чтобы сохранить его расположение, вам придется кивать головой в такт советам, восхищаться глубиной мысли и время от времени повторять: как это верно! Время, потраченное таким образом, вы можете использовать по своему усмотрению: считать птиц за окном, составлять в голове список важных дел, а лучше - размышлять над тем, как решить свою проблему, вызвавшую шквал непрошенных советов.
Особенно интересно наблюдать за незваными советчиками в соцсетях, где практически под каждой публикацией выстраивается шеренга комментаторов, которые всегда знают, как лучше. Они наперебой дают советы, спорят, чей совет лучше, обсуждают, кто имеет право советовать, а кто нет, и при этом в пылу спора забывают, что их совета никто не спрашивал. Не спрашивал - и не нужно: любая информация, попавшая в открытый доступ, автоматически считается поводом для высказывания альтернативных суждений.
Каждый непрошеный советчик твердо уверен в своих благих намерениях - он убежден, что его советы сделают вашу жизнь лучше и решат даже те ваши проблемы, о которых вы, возможно, не догадываетесь. Но если вы вдруг решите последовать его совету и в результате станет только хуже, сам советчик ответственность за это нести не собирается. Быть может, вы не точно следовали его инструкциям, скажет он. Или просто вы такой непутевый. Ну, или то, что подходит одному, может не подойти другому - философски резюмирует он. Гениально - точнее и не скажешь!
Я вовсе не утверждаю, что непрошеные советы обязательно бесполезны или вредны - точно так же, как не всегда полезны советы желанные. В конце концов вы ведь сами решаете, каким советам следовать, а каким нет. Просто чем больше ненужных советов слышишь, тем сложнее сдерживаться. А сдерживаться-то надо… Даже не знаю, что тут посоветовать!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.
Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор. опубликовано
